вторник, 12 февраля 2013 г.

Катюх, прости меня пожалуйста, что я лезу не в свое дело и что вообще зациклилась по поводу этого... Прости меня... Я все понимаю, и поддержу любое твое решение, Ваше решение.. Прости меня, что лезу.. Я хорошо тебя знаю, и правильней всего было бы забыть про все и не писать все это.. Но я просто переживаю за вас. Я очень хочу счастья для тебя. И я хочу чтоб все было бы у вас , У тебя хорошо. Чтоб  У твоей семьи все было хорошо.

Но я просто знаю, что все всегда возвращается..  И я волнуюсь. Просто вы для меня семья, хоть и не родственые узы. Но вы дорогие для меня люди, где бы я не была и с кем бы я не общалась, как бы я не менялась. Ты самый близкий человек.
Прости меня Кать. Я вот такая у тебя дура.. Я твоя и всегда буду, где нибудь под боком и не куда не денусь.
Я просто говорю, просто быть осторожнее.В любом начинании).
Прости..
Я перегибаю палку, лезу в твое пространство, лезу в твою жизнь.Но вот такая я балда.
Знаю, что нельзя, а все равно делаю. Катюх, просто я это я. Отвечать на это сообщение не надо. Просто, я не смогу без тебя.  Знаю, что слишком откровенно, знаю, что тебе таких признаний на хрен не надо. но просто я наверно оправдываю, свою деятельность.  Просто будь осторожней. Просто будь осторожна во всем. Я люблю тебя катюш.  Прости меня.. пожалуйста.. Главное, чтобы вы были счастливы.

среда, 5 декабря 2012 г.


НУ вот , я решила обогатиться перед новым годом.. Все это мелочи, но нужные.. Решила сделать себе подарок и потратится, на то, что я обычно игнорирую, считая, что это трата понапрасну. Но Этот месяц особенный, пред новогодний и создаю себе настроение.. А то если встречу плохо, и проведу плохо.. Так что трачусь на все, что под руку попадется.  эти выходные поеду за елкой и за подарками.)) А то потом не пробиться. Уж лучше зорание, чем потом как бешеная носится.Новый год, Новый год, сейчас самое интересное будет. 

суббота, 24 ноября 2012 г.

У тебя есть мечта? Ты бы смог сейчас встать с места, оставить интернет, работу и рвануть на встречу мечте? Изменить свою жизнь до неузнаваемости? Заменить серые скучные будни на море ярких впечатлений и эмоций? Конечно? не смог. Наверняка в голове у тебя уже всплыло миллион вопросов: А вдруг что произойдет? А вдруг не получится? А на что я буду жить? и т.д. Страх постичь неизведанное - вот что заставляет многих людей сидеть на месте. Но именно тот, кто дотронулся до своей мечты воистину счастлив. Не будь жалким рабом своих страхов!

среда, 21 ноября 2012 г.

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще. 
— Здравствуйте, сударыня, — прохрипел мужчина. 
— Ааа! — взвизгнула девушка. 
— Вы хотите меня ограбить? 
— Нет, — помотал головой мужчина. 
— Изнасиловать? 
Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой. 
— Нет. Извините, но нет. 
— Тогда, может, убить? 
— Нет, зачем бы это мне? 
— Похитить? 
— А это уж и вовсе ни к чему. 
— Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают. 
— Нет, спасибо, что-то не хочется. 
Девушка наморщила лобик. 
— Разденете догола? 
— И не подумаю. 
— Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте? 
— Нет. 
— Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места? 
— Нет, нет и нет. 
— Щекочетесь? — ужаснулась девушка. — Учтите, я буду визжать! 
— Звучит заманчиво, но нет. 
— Тогда что Вам от меня нужно?! 
— Да ничего не нужно, просто поздоровался. 
— Извращенец! — бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой. 
 
— Инна, ты готова? — поинтересовалась у меня мама. 
Я обреченно вздохнула: 
— Иду. 
Взяв небольшую котомку, я вышла в прихожую. 
— Будь умницей, зайчик, — мама поцеловала меня в лоб, и я вышла из квартиры, спустилась на улицу, села в такси. 
— Куда? — поинтересовался водитель. 
— Городская больница. 
— Угу. 
Завелся мотор, и машина отъехала, оставляя позади мой дом. 
Хотя, честно сказать, я не считала своим «домом» ту трехкомнатную квартирку, где жили мои родители. Я поняла давно, что мой дом — городская больница. 
Из своих семнадцати лет половину я провела в этом прелестном заведении — это точно. 
При рождении у меня обнаружились проблемы с легкими. Первый год своей жизни я провела в больнице. Потом несколько месяцев домашнего уюта, но я, конечно, их не помню, и снова больница. И снова легкие. 
Мне было всего два года, поэтому мама лежала на лечении со мной. Она навсегда потеряла свою любимую работу. Еще год заключения. 
Наконец, врачи сообщили, что есть возможность вылечить меня полностью. Мои родители были счастливы. Неужели их чадо станет нормальным здоровым ребенком? 
Мне четыре года. Моя первая операция. Спустя три дня после этого я задохнулась в больничной палате. Легкие. Слава богу, через секунду после моего отключения зашла мама. Она спасла меня от смерти. Операция, получается, не дала результатов. 
Потом все вроде бы стабилизировалось. Два года дома. Не сказать, чтобы эти два года были спокойными — таблетки, постоянные уколы… 
Мне семь. Вот это я помню отлично. Мы были на море. Я плавала. Нет, вы не подумайте, я плавала недалеко, у берега. Послештормовой день. Медузы. Я до ужаса боюсь этих существ. И вот одно из этих чудовищ ползет у меня по ноге. Я испугалась, задрожала… начала задыхаться. И потеряла сознание. Да, я потеряла сознание от страха. Ушла под воду… Еле откачали… Папа тогда поседел. А ему ведь было всего тридцать. И снова больница… 
Ну, какой ребенок выдержит такой образ жизни? И я не выдержала. Лет в двенадцать-тринадцать вскрыла себе вены. Думала, умру — нет проблем — и больше не увижу ни больничных коридоров, ни скрипящих коек. Но не тут-то было: папа пришел с работы пораньше. Снова больница… только теперь психушка или, как это называется поприличней, псих-изолятор. 
Однажды, вернувшись домой из командировки — я так называю свои «отлежи» в больнице — я увидела, как плачет мама. Она плакала очень тихо, почти бесшумно. Если бы я не прошла мимо их комнаты, я бы не услышала. Мое сердце сжалось. Мне казалось, что я снова задыхаюсь. Но я пересилила себя. И — о, чудо — боль в сердце прошла, дыхание восстановилось. Странно… Может быть, я задыхаюсь из-за того, что привыкла к этому? Из-за того, что меня все и всегда жалеют? 
Мне стало дурно, когда я увидела, как папа молится. МОЙ ПАПА, который раньше не верил в бога, молится за меня. 
Именно в тот момент я поняла, как несчастны мои родители. Вернувшись в комнату, я пообещала себе, что буду сильной, не буду себя жалеть. Все трудности буду встречать с улыбкой на лице. 
Через два дня мне сказали, что у меня рак. Рак легких. 
Я была разбита, я была готова вскрыть себе вены снова, а потом еще, еще и еще, если потребуется. Но, помня свою клятву, я попыталась успокоиться и улыбнуться. И, хотя слезы катились по щекам, я была счастлива, что вижу неуверенные улыбки своих родителей. 
И с того момента я действительно жила. Казалось, мои родители тоже жили… а не существовали. Мы с ними сблизились. Стали доверять друг другу. Я перестала быть такой замкнутой, и жить даже стало проще. Я будто заново родилась. 
У меня нет ни подруг, ни парней. У меня есть два самых близких человека — мама и папа, которых я буду боготворить всегда. За то, что они сделали для меня. За то, как они страдали ради меня. 
— Больница, — сообщил таксист. 
Я молча подала ему деньги, взяла сумку и вышла из машины. Оглянулась на город. Ведь я его вижу в последний раз. 
Да, три года я жила с раком. Но недавно врачи сказали откровенно: жить мне осталось от силы две недели. Неделя от того срока уже прошла. Я побыла дома. Кстати сказать, за эти семь долгих дней я была в обморочном состоянии восемь раз. Мое состояние очень плохое. Зато я попрощалась с городом. 
Теперь иду в больницу… под наблюдение врачей… 
Мама осталась дома. Нет, она приедет через пару часов. Она осталась в квартире одна, чтобы я не видела, как она плачет и винит во всем себя. А я ведь все понимаю. Я уже не маленькая. 
Пусть мне даже осталась неделя… я буду жить столько, сколько мне положено. Я не пророню ни слезинки. Ни одной. Я буду сильной. Я умру счастливой. В окружении самых близких людей. Я не скажу им, как мне страшно умирать и как больно их терять. Никогда. Никому. Просто закрою глаза и не проснусь. Неужели это так сложно?.. 

воскресенье, 30 сентября 2012 г.

А вы задумывались, в чем выражается стоимость человека. Та же самая фраза : "Так значит я чего то стою!"Над смыслом этой простой фразы. Фраза которая важна для каждого.Каждый себя спрашивал..
Я задумалась,  в чем может выражаться это стоимость.  В хороших поступках, в том скольким людям ты помог, сколько в тебе честности и верности.. Я не думаю, что это выражается в том сколько денег ты заработал  .. Ведь человек может помочь просто словом. просто верой, или просто своим присутствием  Человек, чего то стоит, это когда у него гармоничная и дружная семья, когда он делает что то для семьи. А вы знаете что такое семья? Или близкий человек? Это не только на генетическом уровне, нет, Это скорее на духовном..У меня как бы так сказать одна огромная семья. Хотя некоторые люди в ней даже не разу не виделись.Но я каждого люблю и каждый особенный и у каждого разный возраст. Я говорю не про родных людей, ну не про кровных, а про близких мне людей по духу.Друзей. Мне мама говорит, что придет время и интересы поменяются, что они уйдут на второй план, как только появится семья у них или у меня.. Возможно, но пока я не представляю что бы я делала без них..Они меня здорова поддерживают и за это я им благодарна.Очень. Так я думаю, что человек стоит чего то только тогда, когда его с нетерпением ждут, и делятся какой то мыслю и ценят твое мнение. Когда чувствуешь что ты нужен,. Ну знаю, что это звучит банально  Но вы поймете, как это ощущать, доверие. Что тебе доверяют. Доверяют решить или подсказать что то в их жизни. Они доверяют твоему ходу мыслей. Твоим желаниям. Они доверяют тебе свою жизнь.Так вот ценность человека измеряется в людях которые ему доверяют. Это важно , я так думаю. Вот представьте  вы стоите на перекрестке на светофоре и видите бабушку, которая чуть передвигается, но ей с вами по пути.. через дорогу. И вы предлагаете ей плечо, руку, помощи.. И она ведь вам может отказать, не смотря на то что с вами у нее больше шансов перейти дорогу без приключений.И каково ваше ощущение, когда она сторониться... Полное разочарование в себе или начинаете злиться на бабушку.. Что в принципе бесполезно..
А если наоборот, довериться, то так сказать у вас полные штаны гордости. За то что вы помогли.
Может, это только для меня какое то такое событие, ну и пусть, Просто в такие моменты, ты чувствуешь себя человеком, хорошим. То что ты достойна доверия.. А это важно, для меня. Таких людей не много, но я сделаю все что бы вы не попросили. Все что в моих силах. Всегда.
Да я вкурсе, что слишком громко сказано, но я так чувствую, ощущаю..

вторник, 11 сентября 2012 г.

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает . Я всегда это опровергала.Сколько себя помню, всегда дружила с мальчишками, это конечно в годы тинейржества сказалось не хорошо.. У меня и привычки и замашки стали как у мальчишек. Но не об этом. Сейчас я смотрю на мальчишек по другому. уже не как одиннадцатилетняя девочка, которая всегда хотела играть в футбол. Бред пишу, я знаю. И в  общем то теперь как бы не подружишь.Ну не должна вроде как дружба быть... Либо трахайтесь, либо просто общайтесь, но через черту не переходи. Не знаю, я много достаточно девчонок встречаю, которые дружат с мальчишками. . Но я думаю, не так близко как с лучшими подругами.. Ну или кто то в кого то влюблен... ну вторая версия из контакта, сама не знаю..
Но тут я вам расскажу о моем друге. Который как подруга, но только мальчик. И я не звоню ему каждый день, но телефон всегда на пульсе. Просто он сейчас уезжает в Киров, это далеко от меня, 8 часов пути.. А я вспоминаю, нашу последнюю встречу с таким же трепетом, восторгом и горечью как прошлое лето, или как с Катюхой (моей лучшей подругой))) танцевали ночью, возле палаток под луной. Просто обычно у меня все такие моменты которыми я дорожу и врезаются в память, которые хочется повторить и горько от того, что этого уже не будет, происходят именно с ней, Катей. Ну вот другие не врезаются а если врезаются то вяло.Как то да, весело, но тогда было круче...
Так вот, за последний год много чего поменялось.Поменялись все, поменялись обстоятельства, поменялась я.. Осталась, правда все также наивна и впечатлительна...
когда Макс,(друг) приехал я была очень рада, так как обещали заехать многие, но так никого и не дождалась.. Он приехал с Ванькой, его я не ожидала, но рада была увидеть, мы весь вечер болтали, бес перерыва причем не о чем, ну у нас так всегда, еще в училище когда оставались на ночь, всегда болтали, но что бы не уснуть..работая.Покурили кальян, погуляли по вечернему городу. было спокойно и город стал как то ближе ко мне, ну роднее, гораздо комфортнее стало. А для меня очень важно, чтобы было хорошо на душе, спокойно, иначе, начинаю, звонить Катюхе и нести бред, лишь бы перестало быть тошно и больно.Меня  короче изолировать нужно если больно.. иначе всех пеплом своим окутаю.
вроде как пришли и спать нужно, а холодрыга была ужасная, я с работы камин притащила, чтоб ребята одежду высушали. Он грел только в моей комноте.Ну и решили спать в ней. Ванька лег на одну кровать, А я с Максом. 
меня удивило, что мы всю ночь не спали, проверяли))спит ли он или я)).Разговаривали о фигне. Я была так рада. И было так спокойно. Мне очень давно не было так спокойно, где то пол года, я все переживала. А тут бац и отпустило. Странно то что мы вцепились вдруг друшку, и так и проспали всю ночь, даже если переворачивались с боку на бок, то все равно...Короче спали так будто мы семейная пара.. я не знаю, но желания, переспать с ним не было совершенно, хотя ванька ляпнул перед сном что типа мы самоубийцы,.. Я просто сейчас вспоминаю все моменты.. Мы ведь просто друзья, но трещали пол ночи, как две тетки о великах и о мастерской . И нас совершенно не смущало такая близость. В последнее время мы часто ходили в обнимку. По дружески, но со стороны можно было подумать, что мы пара.Я помню совершенно неразборчивый взгляд Сашки жегаловой, когда мы гуляли втроем: я макс и сашка. И мы с максом вдруг просто обнялись, не в конце встречи, а просто подошли, бес слов. Хотя возможно ребята, привыкли. .. Не знаю, мне все равно, просто я очень рада, что у меня есть такой друг, на которого я могу положиться. Пусть нас разбросало на разные части света но я бы не хотела его терять. Я бы не хотела терять своих друзей. И я надеюсь мне хватит сил, что бы все осталось также как сейчас. Дружба ведь это важно. Если у тебя нет ни мужа не детей, то кто у тебя есть? Только друзья. Теперь у меня два самых лучших друга Катя и Макс. Которые самые важные для меня люди хоть они и далеко.